Hvad robotmanden sagde da han kom hjem fra arbejde?: "Hej el-skede"... Den selvsikre: "Jeg har kun taget fejl én gang - der troede jeg at jeg havde taget fejl! En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre, der kommer en svensker, så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen........ Hvorfor er katte så altid så grimme? Fordi de er mis-farvede !!! Hvorfor leger svenskerne aldrig gemme ? Der er ikke nogen, der gider finde dem Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen der vil købe den. Hvorfor ? Den er for dyr Hvad gør hønen, når den fryser ? Den lægger sig ind under den varme hane Hvad kalder man en hund uden ben? - det er sgu lige meget, den kommer alligevel ikke når man kalder Hvad sagde blondinen da hun vågnede under en ko? Hvem af jer fire fyre kører mig hjem? Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogen sinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme: Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde. Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djaevlens håndlangere og døren lukket og låst. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsvaermet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb rungende stemme: Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde. Poul Nyrup bliver fort ind til kvinden af djaevlens håndlangere og døren lukket og Mogens Lykketoft står chokeret og alene tilbage. Lidt efter åbner en tredie dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjaer umiskendelig meget kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder: Tina Kjaer, DU HAR SYNDET........ Købmanden ansætter en lærling og fortæller ham nogle sælgerfif. I det samme kommer en gammel dame ind i butikken. Hvad skulle det være siger købmanden, damen skal ha en persiennerenser fordi hendes persienner er noget så beskidte, jamen så skal de da også ha en gang rudevask siger købmanden, hvorfor det siger damen ? jo nu hvor deres persienner er rene, så skal ruderne da vel også være rene ? Jaaa siger damen og køber en persiennerenser og en gang rudevask. Købmanden vender sig stolt mod læringen og fortæller at sådan gør en rigtig sælger. I det samme kommer der er lækker ung sild ind i butikken. Købmanden siger til læringen, at han skal prøve at ekspedere. Hvad skulle det være siger læringen ? den lækre sild siger " en pakke tampax ", læringen siger så " så skal du vel også ha en gang rudevask " ??. Rudevask ?? siger silden hvorfor det ?? Joo siger lærlingen " nu hvor du ikke kan bolle med din kæreste hele weekenden, så kan du lige så godt pudse vinduer "!!! Frisøren spørger: Hvordan vil de ha' håret? Kunden: Ligesom min far har det ! Frisøren: Hvordan har han det? Kunden: Han har det fint... En mand og hans kone, var på ferie i den canadiske ødemark. En dag får konen øje på et stinkdyr, som er meget tamt: - Åh, er den ikke sød, Svend? Den vil jeg sørme meget gerne have med mig hjem til Danmark. - Vær nu ikke et fjols, Sara. Du får den jo aldrig med gennem tolden. Kvinden tænker sig lidt om! - Jamen, jeg gemmer den da bare godt nede i mine trusser. - Jamen, hvad så med stanken? - Ja, dør den, så dør den! 3 drenge står og snakker sammen og den ene siger: "Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen". Den anden dreng siger derefter: "Min far flyver 10.000 km. om ugen". Den 3. dreng siger til sidst overlegent: "Min far pisser 10.000 liter om ugen!!" "NÅ ",spørger de to andre drenge,"Er han prøvesmager hos Tuborg??" - "Nej, han er prøvepisser hos Pampers...." En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde: "Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden." Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans pik er 1 meter lang!". Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... "Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge" En franskmand, en italiener og en dansker stod og pralede. Franskmanden sagde at man kunne holde omkring deres piger med 2 hænder, og det var ikke fordi at franskmænd havde store hænder, men fordi pigerne var så slanke! Så sagde italieneren at deres piger kunne sidde på en barstol og nå ned til gulvet med fødderne samtidig, o g det var ikke fordi at barstolene var små, men fordi pigerne var så langbenet. Så sagde danskeren, at når de gik på arbejde og gav lillemor et klap bagi, så stod hendes bag stadig og dirrede når de kom hjem igen, og det var ikke fordi at de danske piger var tykke, men fordi at arbejdsdagen var så kort! En mand skulle en tur rundt i ørkenen og til det formål var han ved at leje en kamel. Efter at have spurgt udlejeren om hvad han skulle gøre hvis kamelen ikke ville gå, forklarede kameludlejeren at han skulle tage to mursten og smadre sammen om kamelens nosser. Jamen gør det ikke ondt, spurgte manden forfærdet??? "Jo, hvis du får fingrene i klemme..." Da han så havde reddet et stykke tid nægter kamelen at gå et skridt til og eftersom han fandt metoden til at aktivere kamelen var lidt voldsom, slæbte han kamelen tilbage til udlejeren og brokkede sig. Så bad kameludlejeren ham om at tage den med over på kamel-værkstedet. Da han kom der over stod der en mand nede i graven i gulvet og råbte op til ham at han skulle bakke kamelen ind over graven. Da han havde gjort det tog mekanikeren to mursten og bankede sammen omkring kamelens nosser. Kamelen for afsted ud i ørkenen og manden sagde "det var jo meget godt, men hvordan fanden skal jeg indhente den?" hvortil mekanikeren svarede: "hvis du lige bakker ind over graven her........." Kurt, hvorfor var du her ikke i sidste matematiktime ? Hvis jeg havde vidst, at det var den sidste, så ville jeg have været her ! En mand, som ikke kunne lade være med at stjæle, gik til lægen for at få hjælp. Prøv de her piller, sagde lægen. De kan måske hjælpe. Men hvad nu, hvis de ikke hjælper? spurgte den ulykkelige patient. Så prøv om du kan skaffe mig et stereoanlæg Erik så sin nabo stå og male sin bil sort og sagde til ham: Er du tosset, mand - stå og male bilen dagen før, du skal sælge den. Tag det roligt, jeg har fået et godt tip. Hvilket? Jeg har hørt, at man får dobbelt så meget når man sælger bilen sort Læren: - Ved i, at der skal tre får til at strikke en sweater? Jørgen: - Jeg vidste slet ikke, at får kan strikke! Hvorfor må vittigheder om blondiner aldrig være på mere end en linie ? Ellers forstår mænd dem ikke.. Ved du hvorfor dumme blondiner ikke må sidde ved en computer ? Slettelakken dækker skærmen. Nanna og Line var i Paris, så sagde Nanna: Nu har vi været her i fire dage, og jeg har endnu ikke været på Versailles. Heller ikke jeg. Kan det mon være maden ? Arbejder du hårdt? Er du overanstrengt? Det er ikke så sært, for nu skal du høre hvorfor: 1) Danmark beboes af 5 millioner mennesker. 2) Af disse er 1,5 million over 67 år. Så er der 3,5 millioner tilbage. 3) Heraf er 1,5 millioner under 21 år. Så er der 2 millioner tilbage. 4) Af disse 2 millioner er den ene ansat ved staten, og så er der 1 million tilbage. 5) Heraf tager forsvaret alene 100.000 - og så er der 900.000 tilbage. 6) Kommunerne bruger heraf 400.000. Så er der ½ million tilbage. 7) Ifølge Danmarks Statistik er der konstant 300.000 på hospital, hvile- og plejehjem. Nu er der 200.000 tilbage. 8) Med 4 ugers ferie, søn og helligdage er der konstant 100.000, der har fri, og så er der kun 100.000 tilbage 9) Desværre er 88.000 heraf bumser og hashvrag, og så er vi nede på 12.000. 10) Men da der befinder sig 11.998 i landets fængsler og arresthuse, så er der kun 2 som opretholder hele det danske samfund: Dig og Mig ! "Og jeg tager på orlov fra i morgen." Du må ikke tro, at alle andre er tossede, bare fordi du er klog. Hvorfor kan mænd godt lide at træne på en motionscykel ? Fordi det giver dem frie hænder til en øl og fjernbetjeningen. Kosmetologisk Forening har fyret deres revisor, fordi han pyntede på alle regnskaber. Hellere lykkelig af dumhed, end klog af skade. Jeg giftede mig under min værdighed. Det gør de fleste kvinder. Jeg så din annonce. Hvorfor vil du sælge din opvaskemaskine ? Jeg skal giftes. Hvad er din far ? Han er dommer. Nå, for søren! sådan i byretten? Nej, rigtig dommer på fodboldbanen Han påstår, at han kan løbe 100 meter på 7 sekunder. Umuligt! Ingen har nogensinde gjort det under 9 - 10 sekunder. Måske kender han en genvej. To pund kartofler. Det hedder altså kilo nu. Nå, så to pund kilo da. Laursen havde vovet sig ind på biblioteket, hvor han spurgte efter bogen "Manden - det overlegne køn". Bibliotekaren så på ham og svarede.Ja, den har vi da. Den står under overtro og Den danske oldtid. Borgmesteren i Vestre Strøelse kom farende ind på "Tidends's" redaktion. Er det Dem, der påstår, at jeg er uvederhæftig, korrupt, og har taget imod bestikkelse...? spurgte han redaktøren. Umuligt! Det må være redaktøren af "Dagbladet". Vi bringer nemlig kun nyheder.. To dumme lastbilchauffører kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 11,3 m". De steg ud og målte deres bil, og den var 12,4 m. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene den anden. Chaufføren kiggede sig lidt omkring og sagde: Ikke en betjent i nærheden. Vi tager chancen.